STATUS FB LUCU UNIK, terkadang kita sering tertawa sendiri ketika membaca status fb temen yang lucu dan unik, bahkan status facebook teman itu bisa membuat kita tanpa sadar seperti kegelian karena kelucuannya.

Jika dinilai dari tingkat kelucuannya itu status fb lucu bisa dibilang unik jika memang hasil pemikiran dia sendiri, terkadang itu mendorong anda untuk membuat semacam status fb tandingan dimana status facebook lucu anda akan lebih unik dari status facebook teman anda sebelumnya.

Sekarang jika anda ingin membuat status facebook unik saya akan memberi beberapa referensi berikut, mudah-mudahan lebih lucu dari yang anda bayangkan.

STATUS FB : HASILPENELITIAN ANAK GAUL
Seorang anak gaul menaruh 3 cacing dalam 3 botol berlainan. Botol 1 berisi alkohol, botol 2 berisi rokok dan botol 3 tanah. Ternyata cacing di dalam botol 1 dan 2 mati semua. Hanya di botol 3 yang hidup. Lantas si anak gaul menarik kesimpulan: selama kamu suka miras dan rokok dalam hidupmu maka kamu tidak akan cacingan!

STATUS FACEBOOK : NGASIH NAMA DULU
Ogi dikenal sebagai anak gaul yang rada bego karena kebanyakan make drugs. Suatu hari tetangganya melihat Ogi lagi ngasih makan ikan louhannya. "Ngomong-ngomong ikan lo namanya siapa, Gi?" tanya si tetangga. Ogi diam aja gak ngejawab. Setelah si tetangga pergi dia mencolok sebelah mata ikan louhannya. Sorenya dia ngajak tetangga tadi ke rumahnya. Terlihat si louhan matanya udah rusak sebelah. "Nama ikan gue si mata satu!" kata Ogi dengan puas.

STATUS FB LUCU : MALAH GAK SEDIH
Yudi yang lagi nongkrong di pos hansip diberi tahu temannya kalau anjingnya mati. Sambil menangis Yudi segera pulang ke rumah. Namun gak lama Yudi balik lagi sambil ketawa-tawa. "Dasar lo! Gue kira beneran anjing gue mati. Ternyata cuma kakek gue meninggal kok!"

STATUS FACEBOOK LUCU : BUAT CEWEK
Rinto yang kebanyakan minum mau buang air kecil. Ternyata dia salah masuk toilet cewek. Cewek yang ada di dalam pada teriak dan protes. "Hei, ini khusus buat cewek!" Rinto dengan cuek malah buka celana. "Ini juga khusus buat cewek," katanya sambil menunjukkan burungnya.

STATUS FB UNIK : TITIP SALAM
Subuh-subuh Dudi yang pulang dugem melihat orang mau ke masjid. Dengan mulut bau alkohol dia nanya. "Mas, kapan ke akhirat? Saya mau titip salam ke temen saya yang mati over dosis." Orang itu nyahut dengan tenang. "Mestinya kamu titip salam lewat teman kamu yang lain. Soalnya saya enggak berniat ke neraka!"

STATUS FACEBOOK UNIK : SUKURLAH
Feri dengan gagah bersama Vira menemui orang tua Vira. "Om, saya mau bertanggung jawab atas perbuatan saya. Saya akan menjadi ayah dari bayi yang dikandung Vira akibat perbuatan kami." Ayah Vira menggangguk lega. "Sukurlah. Akhirnya ada juga yang bilang mau tanggung jawab setelah dia membawa sepuluh cowok kemari!"

STATUS FB >>> MASIH KURANG HEBAT
Setelah lama gak ketemu, Agus main ke rumah Frans, teman lamanya yang kini kuliah di fakultas komputer. Sampe rumah Frans dia kaget melihat Frans lagi main catur sama... anjingnya. Agus bingung melihat anjing itu memegang bidak catur dan mengatur strategi serangan.
"Gokil! Kalo gak liat sendiri gue gak bakal percaya!" Agus kagum setengah mati. "Gue yakin anjing lo adalah anjing yang paling pinter sedunia."
Dengan santainya Frans ngejawab. "Ah, enggak juga. Hari ini gue udah main lima kali, tapi anjing gue cuma bisa ngalahin gue dua kali!"

STATUS FACEBOOK >>> HARI APA?
Karena Radit anaknya kebanyakan dugem, Papanya marah-marah dan menyuruh anaknya supaya enggak lupa agama. "Kamu harus sholat supaya Allah enggak marah ke kamu. Kalau belum bisa sholat lima waktu minimal kamu sholat Jumat dulu." Radit iya aja karena tau Papanya marah banget. "Ngomong- ngomong Pa, sholat Jumat itu tiap hari apa ya?"

STATUS FB LUCU >>> TIKUS-TIKUS BELAGU
Ada tiga ekor tikus nongkrong di sebuah bar sambil minum-minum. Ketiganya saling sesumbar tentang kehebatan mereka masing-masing.
Tikus I: Banyak orang kagum ama gue. Gue tuh pernah makan racun tikus satu plastik, tapi gak ngaruh sama sekali. Gue sehat-sehat aja dan tetep gagah sampe sekarang!
Tikus 2: Itu sih belum apa-apa! Gue pernah terperangkap di perangkap tikus. Tapi gue bisa lolos. Karena perangkap tikusnya gue hancurin!
Tikus 3 sebel sama teman-temannya. Dengan nyantai dia ngomong: Gue cabut dulu ya. Tangan gue gatel nih, hari ini belum ngegangguin kucing di rumah gue!

STATUS FACEBOOK LUCU >>> DIKIRA NGAJAK BERANTEM
Rico melamar Rika. "Maukah kau jadi istriku? Kalau kau mau kuberikan cincin berlian ini sebagai tanda pertunangan kita." Rika sewot. "Gak mungkin! Aku kan sudah punya calon suami!" Kecewa sekali Rico dan wajahnya memerah. "Sialan! Siapa nama lelaki itu?! Dimana alamatnya?!" "Kamu mau menghajar dia?! Enggak akan aku kasih tau nama dan alamatnya." "Siapa yang mau ngehajar dia kata Eko lagi, Aku mau jual cincin ini kepada laki-laki itu!"

STATUS FB UNIK >>> KABAR GEMBIRA
Randy pulang ke rumah dan menemui Ortu-nya sambil tersenyum. "Randy punya kabar gembira buat Papa sama Mama." "Kabar gembira apa sayang?" "Dulu kan Papa janji mau ngasih motor kalau Randy naik kelas." Papanya tersenyum. "Benar anakku. Apa kamu naik kelas?" "Enggak, Pa. kabar gembiranya adalah Papa enggak perlu ngebeliin Randy motor!"

STATUS FACEBOOK UNIK >>> TAKUT DUITNYA HABIS
Malam hari Andri menitip uang ke Gito minta dibelikan beberapa botol bir. Namun, Gito enggak kembali dan membawa lari uang itu. Besok sorenya Andri melihat Gito nongkrong di pinggir jalan. Buru- buru Andri ngumpet. Temannya heran dan bertanya. "Bukannya marahin si Gito, kok lo malah ngumpet?" Andri ngejawab, "Kalo Gito ngeliat gue, entar dia nawarin diri mau ngebeliin bir lagi, bisa abis duit gue!"

STATUS FB DEMI STATUS
Meskipun hasil tes ujian akhir nasionalnya pas-pasan, Vina ngotot banget pengen kuliah. Temannya heran dan nanya. "Emangnya lo mau kuliah buat apa? Tamat kuliah juga susah kerja!" Vina cuma senyum. "Gue sekedar nyari status kok. Yang penting gue kuliah meski di universitas swasta yang enggak ngetop sekalipun. Soalnya tarif mahasiswi kan lebih tinggi!"

STATUS FACEBOOK BUKAN ROKOKNYA
Secara sembunyi-sembunyi guru melakukan razia di kimar mandi sekolah dan melihat Pandu, sedang memegang geretan. "Hayo, kamu nerokok kan?" Pandu menggeleng dan menolak dibawa ke kantor Kepala Sekolah. "Ini buktinya bekas rokok kamu." Pak Guru menunjuk puntung rokok yang bertebaran di lantai kamar mandi." "Bukan, Pak. Itu puntung rokok Gudang Garam. Saya kan merokok A-Mild, Pak!"

STATUS FB LUCU TANDA TANGAN
Seorang Ibu bego melihat anaknya menangis pulang dari sekolah. "Kenapa kamu nangis" "Tadi saya dimarahin Pak Guru karena enggak tau siapa yang nanda tanganin proklamasi." Si ibu jadi sewot. "Gitu aja bingung, Pak RT juga bisa!"

STATUS FACEBOOK LUCU DIKIRA KESEMPATAN EMAS

Beni dapet telpon dari Ika, cewek seksi yang lagi ditaksirnya. "Buruan ke rumah gue, Ben. Mumpung gak ada orang. Bonyok lagi pergi." Buru-buru Beni ke rumah Ika. Ternyata rumah Ika memang gak ada orang sama sekali. "Lo dimana?" Beni heran nelpon Ika. "Gue juga ikut pergi ama Bokap-Nyokap. Hi-hi- hi, mupeng lo ya!"

STATUS FB UNIK KETINGGALAN
Seorang cewek lewat digoda cowok iseng. "Mbak, ada yang ketinggalan." Cewek itu heran. "Gak ada kok." "Ini, saya... mau nemenin..."

STATUS FACEBOOK UNIK BUKAN SAYA
Seorang anak SD bercanda di dalam kelas dengan menimpukkan kertas ke temannya di bangku lain. Waktu guru nanya dia gak menyimak. Guru "Ayo, Amin. Siapa yang memimpin negara kita?" Amin menjawab dengan ketakutan. "Bukan saya, Bu. Bener Bu. Saya enggak bohong."

STATUS FB SAMA-SAMA SENANG
Dua kandidat memasuki wawancara akhir untuk diterima sebagai direktur suatu badan usaha. Pak Hanif yang jujur ditanya berapa dia minta gaji. "Saya minta 30 juta aja, Pak." Gak lama Pak Beno yang bawaannya trendy ditanya. "Saya minta gaji 90 juta." "Kenapa kamu minta gaji 3 kali lipat dari Pak hanif yang rajin dan pinter?" tanya ketua penyeleksi. "Karena 30 juta buat saya, 30 juta buat Bapak dan 30 juta buat Pak Hanif yang bekerja." Kata Pak Beno. Ketua penyeleksi nyengir senang. "Kamu yang diterima!" katanya ke Pak Beno.

STATUS FACEBOOK SUSU NONA
Saat jam istirahat Pepeng ngobrol iseng dengan teman-teman sekantornya. "Apa beda susu nona dengan susu Cap Nona?" Karena gak ada yang bisa jawab dengan betul, Pepeng ngejawab. "Susu Cap Nona harus dilubangi dulu baru susunya bisa dinikmati. Kalo susu nona, susunya bisa langsung dinikmati baru nonanya dilubangi!"

STATUS FB LUCU SEKRETARIS ENGGAK BENER
Di sebuah akademi sekretaris, dua cewek yang udah mau tamat kuliah ngobrol. "Kalo lo udah jadi sekretaris beneran, bisa ketahuan lo sekretaris baik-baik apa enggak dari cara lo menyapa Boss." Kata yang pertama. "Emang apa bedanya?" Temannya nanya. "Kalo sekretaris baik-baik bilang selamat pagi Boss. Tapi kalo sekretaris enggak bener bilangnya SUDAH PAGI BOSS!"

STATUS FACEBOOK LUCU GAK USAH DITEMBAK
Sewaktu latihan perang di Amrik, "Kalo pesawat musuh datang, segera tembak! Kecuali jenis CN 235 produksi Indonesia." Tentara Indonesia itu terharu dan merasa bangga. "Saya gak nyangka orang Amrik amat menghargai dan membela pesawat buatan Indonesia." Tapi tentara Amriknya nyengir. "Maksud kami bukan begitu. CN 235 gak usah ditembak juga nanti jatuh sendiri kok! Ngapain buang peluru?!"
STATUS FB UNIK MASIH TAU JUGA
Seorang cewek biasa jalan kaki melewati rumah yang ada beonya. Dia bingung karena si beo selalu bisa nebak warna CD-nya tiap hari. "Merah..." "Biru...." "Krem...." Besoknya si cewek sengaja gak pake CD sama sekali. Eh, beonya bilang. "Keriting....keriting....!"

STATUS FACEBOOK UNIK KECOA DISEMPROT DULU
Daripada suntuk, mahasiswa yang lagi pada nunggu dosennya dateng asik berteka-teki. "Apa bedanya kecoa sama perempuan?" tanya Axel. "Itu sih gampang." Obi yang jawab. "Kalo kecoa disemprot dulu baru telentang. Kalo perempuan telentang dulu baru disemprot!"

STATUS FB SUPAYA INDONESIA MENANG

Pelatih Kesebelasan Indonesia mengeluh ke pelatih Brazil. "Kesebelasan Indonesia selalu gagal masuk ke piala dunia. Padahal kami sudah menerapkan sistem 4-4-2-1 dan sistem 4-3-3-1. Tapi masih belum bisa mengalahkan lawan" "I pikir You harus menerapkan sistem 5-5-5-5 supaya bisa menang!" "Sistem 5-5-5-5 maksudnya gimana?"
"Yang nyerang 5, yang di sayap kiri dan kanan 5, yang jaga pertahanan 5 dan yang jadi kiper 5. Baru deh Indonesia bisa menang!"

STATUS FACEBOOK DOA SANG PEMIMPIN
Atlantis dikenal sebagai negeri yang hilang. Menurut penelitian ahli purbakala itu terjadi karena di Atlantis korupsi-kolusi dan nepotisme alias KKN merajalela. Suatu hari pemimpinnya yang geram berdoa. "Tuhan, tolong lenyapkan semua orang yang melakukan KKN di negeri ini!" Tak lama kemudian semua orang di Atlantis pun lenyap disapu gelombang super duper besar, termasuk pemimpin yang berdoa tadi.

STATUS FB LUCU DIPERKOSA SEMUT
Suatu hari di rimba Afrika seorang gajah jantan mengobrak-abrik seluruh sarang semut yang dijumpainya. Karena dianggap mengganggu ketenteraman rimba, gajah itu ditanya dan ditenangkan oleh singa. "Kenapa kamu kalap begitu?" "Soalnya istri saya diperkosa semut!" Kontan singa dan binatang yang lain hadir ngakak ketawa. "Saya enggak bohong!" kata si gajah. "Tadi saya gak sengaja ngedenger sekawanan semut ngobrol! Rupanya mereka diem-diem setiap hari masuk ke anu istri saya dan gantian satu persatu merkosa istri saya tanpa ketahuan!"

STATUS FACEBOOK LUCU GAK PAKE CD
Setelah nonton film tentang sihir, seorang anak laki- laki nanya Ibunya. "Bu, kenapa nenek sihir kalo terbang pake sapu selalu cekikikan?" Ibunya jawab. "Itu karena dia geli sendiri kalo dilihatin orang dari bawah." "Memang kenapa. Bu?" "Soalnya nenek sihir kan anunya sudah keriput. tapi gak pernah make celana dalam!”"

STATUS FB UNIK NANTI
Di jalan ada orang Batak ribut sama orang Madura. Orang Batak: "Kupukul kau nanti! Kupukul kau nanti!" Orang Madura: "Ayo pukul! Berani pukul tak celurit!" Orang Batak: "Kan aku bilang nanti..." Takut rupanya dia.

STATUS FACEBOOK UNIK GIMANA MAU BILANG
Suami mengeluh kepada istrinya. "Sayang, kenapa sih kalo orgasme kamu gak pernah bilang-bilang ke aku?" Istrinya jawab, "Habis kalo aku lagi orgasme km gak pernah di rumah!"

STATUS FB NIKAH DENGAN PETINJU
Waktu menikah dengan petinju, Ani gak nyangka bakal kewalahan. Masalahnya suaminya kuat beberapa ronde. Ani sampe ngomong: "1 ronde rasanya wajar. 2 ronde rasanya sampe kelenjar. 3 ronde rasanya seperti dihajar. 4 ronde memang nafsu besar. 5 ronde dasar burung kurang ajar!"

STATUS FACEBOOK TAU KESALAHANNYA.
Seorang pastur menerima pengakuan dosa seorang cewek. "Apa yang sudah kamu lakukan anakku?" "Semalam saya melakukan sesuatu yang terlarang di bangku depan mobil pacar saya." Pastur terkejut. "Astaga! Kamu tau apa kesalahanmu?" Cewek itu menunduk. "Iya, saya mengaku salah. Seharusnya kami melakukannya di jok belakang supaya lebih lega!"

Status FB Unik : BURUNG SURGA.
Taman burung di suatu tempat wisata tampak rame. Ovi mengagumi burung cendrawasih yang kelihatan keren abis. "Enggak salah kalo cendrawasih dibilang burung surga." Katanya ke Hera temannya. Hera nyaut enteng. "Itulah bedanya cendrawasih dengan perempuan. Karena perempuan adalah surganya para burung!"

Status Facebook Unik : BUKAN TUKANG PARKIR
Waktu ke luar negeri Beni nyoba seorang PSK bule. Karena bahasa Inggrisnya terbatas waktu ML Beni Cuma bisa bilang "Oke, back, back, left, turn, right, yes, ooh, back! Back again!" PSK bulenya ngomel "Are you FUCKING me or PARKING me?!"

Status FB Lucu : ANTI ATAU DOYAN?
Menurut pihak yang pro pornografi, berikut nama- nama yang tidak disukai Rhoma Irama: Nita thalia, Annisa bahar, majalah Playboy, Sarah azhari, Uut permatasari, Nafa urbach, Inul daratista, Yati octavia, Elvie sukaesih. Disingkat NAPSU NI YE!!

Status Facebook Lucu : ENGGAK SOPAN
Guru Bahasa Indonesia tengah mengajarkan peribahasa. "Guru kencing berdiri... Ayo Rina, teruskan peribahasanya." Si Rina malah tersipu malu. "Ibu enggak sopan. Masa Ibu kencingnya berdiri?"

Status FB Unik : MASUK ANGIN
Abim yang masih delapan tahun melihat Bapaknya sedang gituan dengan ibunya. Ibunya menerangkan. "Tadi Ibu masuk angin, jadi Papa tekan perut Ibu supaya anginnya keluar." Abim mikir. "Oo, kalo begitu Mbak Tinah kemarin masuk angin juga dong. Soalnya Papa juga menindih dan menekan perut Mbak Tinah."

Status Facebook Unik : ISI ULANG
Hendra marah-marah sama Heni. "Kamu bilang cuma I x ML dengan Jimmy? Tapi ada yang liat kalian sering banget ke hotel." "Memang gue cuma I x ML ama Jimmy. Yang satu nomer perdana. Yang lain isi ulang."

Status FB Lucu : HASILTES URINE
Di sebuah laboratorium, hasil tes urine seorang ibu tertukar dengan seorang cewek muda. Si ibu sedih. "Suami saya pasti kecewa karena mengharapkan saya hamil. Padahal saya sudah telat 2 bulan." Cewek ABG juga sedih. "Perasaan saya belum pernah ML ama cowok. tapi, ternyata timun doang bisa bikin hamil!"

Status Facebook Lucu : KAMUS KECIL BAHASA KOREA
Kalau kamu pergi ke Korea, mungkin kamus kecil ini bisa kamu terapkan ke orang Indonesia yang lagi di Korea. Tapi kamus ini bisa juga berguna buat PSK Indonesia yang sering disewa lelaki Korea! I Love You = soon dhong hyang, Sweet memory = choo pang dhong, Come on = tan cap dhong, It’s nice = dho rhong yang, Get ready = ngang khang yang 

Status FB Unik : SALVATION ARMY
Mahasiswa Amrik yang malas nyuci dan ngirit punya cara menghemat. Daripada nyuci ke dry clean bayar $2, mereka memilih untuk menyumbangkan bajunya ke Salvation Army. Kan disana bajunya bakal dicuci bersih, disetrika lalu digantung rapi. Nah, besoknya mereka bisa membeli lagi celana itu hanya dengan 50p. Selain irit mereka bisa ngasih kerjaan ke Salvation Army!

Status Facebook Unik : KALAU GAK ADA PILIHAN
Dua cewek ABG ngobrol. "Gue sih di antara dua pilihan cowok jelek yang naksir, pasti gue pilih salah satu. Tapi kalo ada dua pilihan yg sama-sama keren, gue pilih semuanya!" Temannya jawab. "Tapi kalo kita gak ada pilihan karena gak ada yang naksir gimana?" "Itu berarti elo yang terlalu jelek sampe cowok-cowok gak mau milih lo jadi pacarnya!"

Status FB lucu : HABIS GELAP SIH
Waktu mati lampu, Bu Sumi menyalakan lilin. Tapi lilinnya mati. Bu Sumi menyuruh pembantunya mengambilkan geretan. Tapi pembantunya memberikan geretan dengan tangan kiri. “Kamu gimana sih, masa ngasih ke saya dengan tangan kiri?” tegur Bu Sumi setelah lilin menyala kembali. Pembantunya yang lugu ngejawab. “Abis gelap, Bu. Saya enggak bisa ngebedain mana yang tangan kanan saya dan mana yang kiri.”

Status Facebook Lucu : JANGAN DIHILANGKAN
Beberapa cowok lagi camping di hutan. Tanpa sengaja seorang cowok digigit tawon di bagian itunya. Dia meringis sambil berdoa. "Tuhan, tolong hilangkan sakitnya tapi jangan hilangkan bengkaknya."